1腐烂的苹果 (第2/4页)

稽了。

    我不喜欢超出我掌控的、未随我心意的事。

    不过我想，我如果死，也一定死于自杀。

    我不接受，不由我掌控的生死和命运。

    那对夫妻，我的父母，我用了很长时间说服自己不在乎他们。

    但没想到，他们还是能如此轻易地影响我的情绪。

    每当这时候我都会觉得无力和绝望。

    我已经数次认为自己说服了自己，清楚地认识到他们的虚伪与病态。

    一个出轨成瘾的、大男子主义的男人，一个歇斯底里的女人。

    一对不负责任的父母。

    一个天真但存在本身就是伤害的弟弟。

    我决心冷眼旁观他们的戏码。

    却一次一次地深陷其中。

    我痛恨自己深陷，痛恨自己做不到无动于衷。

    痛恨自己一次次被影响。

    如果我不知道他们的真面目，仍然相信着温馨家庭的假象，我还没那么恨自己。

    我恨的是，我明明深知他们的真面目，也对他们不爱我心知肚明，却仍抱有幻想，渴求他们的爱。

    像一个卑微祈求的弱者。

    我怨恨这样的自己。

    这也许是，我从自残中能得到快感的心理动机。

    我需要惩罚那样的我。

    我已经没有余力恨糟糕的家庭了，我只恨我。

    恨抱有幻想的、仍能被轻易左右情绪的我。

    十分不幸，我自残被人撞见了。

    我实在烦这样横冲直撞的愣头青。

    但又不得不承认，他种种表现，才像一个十七八岁的高中生。

    而我，虽然拥有一切，但又一无所有。

    受欢迎的外表下，是一颗病态的灵魂。

    我有时候会在想，那些簇拥