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听见医疗器械碰撞的金属声和医生们急促的指令声，透过渐渐合拢的门缝，看见母亲的身T在除颤器电极下弹起。

    第三次电击后，依旧是那令人绝望的长音。

    我的世界在那一刻彻底静止了。

    视线开始模糊，医院的白sE墙壁、绿sE地胶、红sE警示灯全都融化成一片混沌的sE彩。

    边语嫣的声音从很远的地方传来，“呼x1，陈言……”

    我已经感觉不到自己的肺部在运作，仿佛我也随着那声长音停止了生命T征。

    突然，一阵剧痛从胃部炸开，像是有人用烧红的铁钳绞紧我的内脏，喉咙涌上熟悉的铁锈味。

    “陈言？”边语嫣的声音忽远忽近。

    我想摇头，却猛地弓起身子。温热的YeT冲破牙关，溅在消毒水气味的地面上。

    一声尖锐的声音刺破走廊寂静的空气，“医生！这里需要医生！”

    我跪在地上，看着血滴从自己下巴坠落，它们落在瓷砖上的声音居然这么清脆，像下雨。

    像极了那座城市永不停歇的雨声，十八岁那年，父亲葬礼的雨持续了十几天，我蜷缩在出租屋的霉斑墙角，的水汽渗入骨髓，连梦里都是铁锈味的雨水。

    “陈言！看着我！”边语嫣的掌心狠狠拍打我的脸颊，疼痛让我短暂聚焦，直到看清她瞳孔里映出的自己，是Si一般的寂静。

    我忽然笑起来，血沫呛进气管。

    多讽刺，我不喜欢那座总是Y雨连绵的城市，我拼命地想逃离它，最终却又被困在另一场雨季里。

    难道忘掉一切，就可以安心做梦吗？可是我的心，怎么会这么痛。

    葬礼那天的晨雨下得绵密，我站在殡仪馆廊檐下，看着雨是怎么坠落的，又是怎么Si去的。

    灵堂里飘着檀香和香灰的气味，母亲的遗照选的是她四十岁生日那张，嘴角抿着克制的笑。

    “小言”，宋穆青指尖搭上我手臂，她身上总有GU淡淡的药香，“你脸sE很差，要不要先去休息室缓一缓？”

    我摇头，眼睛g涩地再也哭不出来一滴泪。

    “美玲走得突然……”宋叔叔眼底也是化不开的悲伤。

    我很难欺骗自己不是杀害母亲的元凶。我为什么要和她说我的病情，这样她就不会因为担心我，在找我的路上出车祸了。

    “最该去Si的应该是你啊”，耳畔响起熟悉的嗤笑，她又出现了。

    葬礼结束后，殡仪馆的人叫住了我。

    “苏nV士生前嘱咐过。”工作人员递给我一个牛皮纸袋，“说要把这个转交给你。”

    纸袋里是一把老式铜钥匙，和一张泛h的照片。照片上的母亲抱着年幼的我站在红砖小楼房前，满院蔷薇开的正盛，照片背面写着它的地址。

    我总觉得，只有我一个人被困在回忆里，其实，母亲也从未真正离开过那些回忆。

    那把铜钥匙放在手心沉甸甸的，带着岁月摩挲后的温润。

    我站在红砖小楼前，铁门上的锁早已锈迹斑驳，但钥匙cHa入锁孔时，却出奇地顺滑，仿佛有人时常开启。

    推开门，蔷薇的香气扑面而来。院子里的花依然茂盛，只是野草已悄悄侵占角落。院里的木秋千已经掉漆、发霉。角落里那把旧藤椅，不知道经转几户人家，曾承载着多少岁月静好。

    小楼里的摆设和模糊的记忆也不尽相同，书架摆放书籍的封面已经风化，我随手拿起一本，书页间夹着一支g枯的花。

    那是一本诗集，书页已经泛h，字里行间上爬满了岁月的蹉跎：

    你以为我走了，

    其实我只是换了一种方式，

    住在你抬头可见的云里，

    低头闻到的风里，

    你微微笑着，

    不同我说什么话。

    而我觉得，

    为了这个，

    我已等待得很久了。

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    ……

    窗边的书桌上，放着一本厚厚的相册。翻开第一页，是我小时候的照片，每一张旁边都细细标注着日期和母亲的笔迹。

    “小言第一句话，喊的是mama呢。”

    “今天小言会走路了，边走边喊mama，我有些担心她会不会摔倒。”

    “小言第一次背完一首诗，笑得像个小太yAn，我心都化了。”

    ……

    最后一页，夹着一封未封口的信。

    小言：

    钥匙你拿到了吧？这栋房子，还有这些花，是我留给你最后的礼物。

    这些年我时常被梦魇惊醒，梦见你哭着找我。可醒来后才发现，原来最深的梦魇不是失去你，而是让你独自承受了这么多年的孤独。

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    贫穷真的会把一个活生生的人变成怪物，如果当时没那么穷，我们的关系也不会变成现在陌生、疏离。你爸染上酗酒赌博后，我连哭的时间都没有，活着就用尽了全部力气。

    后来我总在深夜翻账本，有天发现你偷偷把学校午餐的J蛋揣回来给我，那一刻我才惊觉，我的nV儿也在替我承担生活的重量。

    我是个很自私的mama，抛弃了我的小言。其实这些年，我每一天都在想象你长大的样子，想象你上初中、高中、大学时的欣喜，想象你遇到喜欢的人时脸红的表情。这些我缺席的瞬间，像无数根针扎在我的心上。

    我多希望当年能有人告诉我，一个决定的分量可以这么重，重到要用余生来偿还。

    现在的你，是否也会在某个不经意的瞬间想起我？是带着恨意，还是已经能够平静？我不敢奢望你的原谅，但请相信，那个选择离开的我，b任何人都更痛恨当时的自己。

    现在你找到这里，真好。院里的蔷薇每年都会开，如果我Si了，请不要难过，它们每年都会陪着你，我只不过是提前去下一个春天了，而我的小言一定要长命百岁。

    我握紧信纸，风从窗外吹进来，吹得窗纱沙沙作响，像极了她温柔的轻笑。

    心Si莫不过如此，亲人离世，留下一个即将迎来Si亡的我。我是坏孩子，所以上天惩罚我的胃里开出蔷薇，让我慢慢Si去。

    此刻，所有关于命运的不公、不甘、挣扎，都化作x腔一口难以消弥的淤血。

    ……

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    我走出门，坐在那把旧藤椅上，看着满院的花是在风中如何摇的，看着天边的落日是如何缓慢溶解在地平线的。

    直到我无法再忽视手机的震动声，医生的住院通知、朋友的担忧，以及电话里一百多个未接来电。

    又一通电话跳了出来，我平静地按下了接听。

    “言言，你现在在哪？”

    “和你有关系吗？”

    电话那头沉默了几秒，她显然没有想到我现在连装都不想再装了。

    年少的喜欢，像一盒过期的糖，锈迹斑斑的金属W染了所有的甜蜜。

    我听着她有些急促的呼x1声，忽然想起十八岁那个雨天，她在听到我悲惨的遭遇时，心里到底是怜悯还是嘲弄。

    我不明白，我只是在青春懵懂时喜欢一个和自己同样X别的人，何至于此？

    这世间所谓的罪孽，你，还要让我赎多久？这枷锁，还要在我的灵魂上扣多久？挂断了电话，我站起身，走向那架锈迹斑斑的秋千，坐上去链条便发出刺耳的吱呀声。

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    我蜷起双腿，用脚尖轻轻点地，秋千摇晃起来，带着某种陈旧的节奏，童年就随着记忆的歌谣走远了。

    我仿佛又听见母亲